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ブログ　2018.05.12

あの人と会うと、いつもなんだか後味が悪い。

何故か知らないけど、いつも言い合いになってしまう。

今日は穏やかに優しく話そうと思っても、なぜか、同じ結果になってしまう。

こんな経験ありませんか？

よっぽど相性が悪いのか、性格や気質によるものなのかと思われがちですが、

実は、これらは、同じコミュニケーションパターンを繰り返しているのです。

心理学では、これらは「ゲーム」と呼ばれています。

不毛な堂々巡りを繰り返してしまうこのゲーム。

例えば、

「何食べたい？」

「なんでも良いよ♪」

「じゃ、焼肉にしよう！焼肉食べたかったのー♪」

「うーーん、焼肉・・・・」（気乗りしない顔）

「気分じゃないかー。じゃ、イタリアンは？」

「うーん、イタリアンねー」

「そっか。お寿司は？」

「お寿司好きじゃないのよ」

・・・・・・

何食べたいの！？　何でも良いって言ったじゃない！ってなってしまいますよね。

これは、Yes,but　というゲームが行われています。

これでは、いつまでたっても、ごはんを食べにいく事は出来ないですよね。

きっと、決まらないと思います。

優柔不断で決められないという人なのですが、

無意識のうちに、相手に従わない事で、自分の優位性を保っている場合があります。

もし、本当に何でも良ければ、焼肉でもイタリアンでも何でも良いのではないでしょうか。

毎回、不毛な堂々巡りが続く様でしたら、対応策はひとつ。

このゲームから降りる事です。

「何だったら食べれそう？」

「お腹すいてないんだったら、ごはんやめる？」

「決まったら言ってね♪」

と、提案しては否定されるこのパターンをいったんやめてみましょう。

ゲームはその他にも、色々なパターンがあります。

「この子好きだけど、何かいつもしんどくなる」

と思われたら、コミュニケーションのパターンを変えてみてはいかがでしょうか？

ご自身がしんどくならない様な方法を、少しずつこちらのブログでお伝えしていきたいなと思っています。

ブログ　2018.05.10

似た価値観の人と一緒にいるのは、気楽で楽しい。

違う価値観の人と話すと、しんどい。と感じる事があるかもしれません。

違う価値観の人と話すのは、新しい視点でものごとが見るきっかけとなり、世界が広がる可能性がある素晴らしい経験です。

でも、しんどいな　と感じるのは、

自分がジャッジしている

相手からジャッジされている（ように感じる）

のが原因ではないでしょうか。

違う価値観だからと、自分の意見を頭ごなしに否定されたら、しんどいですよね。

イラッともします。

だから、否定されない様に相手を否定する事もあるのではないでしょうか。

そこには、自分の意見は正しい。認めたい、認められたい　思いが加わっている事があります。

相手によっても変わってくることはあります。

好きな人から違う意見を言われたら、しんどいと思わないのに

嫌いな人に言われたら、受け入れられない。

という事もあれば、

好きな人だからこそ、違う意見を言われたら、一緒だと思っていたのにとショックを受ける事もあるかもしれません。

自分とは違う価値観の受け入れ方の違いは、

実は、その相手との関係性にかなり影響を受けるのだと思います。

お互い対等に感じていれば、そんなにしんどさを感じないけれど

競っている相手の違う意見は受け入れがたい。

たまには、自分と違う価値観にふれてみたいな　と思われる時は

ご自身がフラットな気持ちで接する事が出来る相手を選ばれることをお勧めいたします。

もし、誰が相手でも違う意見を言われると心が苦しくなる、ざわざわする、イライラがとまらない、自信をなくす　といった事があれば、一度ご相談下さいね。

ストレスケア　2018.05.10

ゲームが好き！と仰る方は良いのですが

今まであまり携帯ゲームやテレビ、PCでゲームをされていなかったのに、

最近、はまってやめられない。

ゲームに限らずですが、ネットサーフィンがやめられない、映画を見続けてしまう。

特に好きではないのに。。。

休みの日、１日中ゲームをしてしまう

やらないといけない事があると、きまってゲームをしてしまう

こういった時には、もしかすると、心の疲れのサインかもしれません。

ゲームや映画、ネットサーフィンに、心が逃げ込んでシャットダウンしている事があります。

何も考えたくない。何もしたくない。

そうするには、心の体力が足りていなくて、考えなくて良いゲームや映画、ネットサーフィンにはまってしまっているのかもしれません。

こんな時には、

ちょっと手や目を放して、

外に散歩に出たり、ゆっくりお風呂に入ったり、ご自身を労わる事をしてみられませんか？

ストレスケア　2018.05.05

自分の心を守ろうと、固く心を閉ざすことはあると思います。

閉ざしてしまえば、誰にも傷つけられない。

信じて裏切られることもない。

期待と絶望はお友達。

心を固く閉ざせば、そんな想いをする事はないですね。

経験から身に付いた自己防衛の方法です。

心を閉ざし、傷つけられない様にと願えば願うほど

傷つけられる証拠を探してしまっている事はありませんでしょうか。

本当に信じて良いんだろうか　と疑いの目で見続けると

相手の視線ひとつ

連絡を返さなかったことひとつ

相手の一挙手一投足に疑いを持ってみると、疑いは確信に変わることがあります。

その確信が真実かどうかは問題ではなく、「やっぱり」と自分の中に落ち着く事があります。

だから、信じなくて良かった。

の繰り返し。

人から傷つけられる事はないかもしれないけれど

自分で自分を傷つけているのではないでしょうか。

疑う事、本当はしたくないんですよね。

傷つけられたくないだけなんですよね。

信じたいだけなんですよね。

だから、苦しいんですよね。

もう、自分を自分で傷つけることは、やめませんか？

心を守る方法は、自分は自分なんだと思える心　が作り出すものではないでしょうか。

作り出すお手伝いが必要であれば、いつでもご連絡下さいね。

ブログ　2018.05.04

大切なお友達やご家族が辛そうな時、

心配のあまり、「それは、こうだよ」「こうした方が良いよ」ってアドバイスをして

空気が悪くなったり、「放っておいて」「あなたにはわからない」、と言われたり、逆に「なんでそんなに悪い方にしかとらないの？」と逆に言われた経験はありませんか？

冷静に考えても、第三者に尋ねてみても、自分の言う事はもっとも、間違っていないのに。。。

お友達や家族が大切だからこそ、伝えているのに、ちっともわかってくれない。

何なら心を閉ざしてしまうという経験をお持ちの方は少なくないのではないでしょうか。

人は受け取れる段階というものがあります。

例えば、

どう考えても騙されている友人を見て「その人、おかしくない？」と注意を促しても

友人は「そんな事ないっ！」って突っぱねる。

ご友人は、本当に信じておられるのかもしれないし、信じたいからかもしれないし、その人もどこかでおかしいかもしれないと思っているかもしれない。

思っていても、その事実を受け止めるには辛すぎたり、事実を受け止めてしまう事で、かすかな希望が失われてしまうかもしれない。

そのことを受け止める準備が出来ていない時に自分以外の人から、その事を突き付けられると

辛すぎて無意識に反発してしまう事もあるのだと思います。

騙されるのを黙ってみていろ　という事ではありません。

気になることはお伝えしてさしあげて下さい。

ただ、ご友人がそのアドバイスを拒否されても、あなたが悲しい思いをしたり、

「せっかく言ってあげたのに。。。」「なんでわかってくれないの？」とご友人との仲がギクシャクする必要はないのだと思うのです。

今、ご友人は、その事実を受け止められないんだな　と思えば、

そんなに気にする事ではないのではないでしょうか。

誰もが　事実を受け止められない時期　を経験された事はあるのではないでしょうか。

後々、ご友人がご自身で騙されていた事に気付いた時

「だから言ったでしょ」と思ったとしても、そこはグっとこらえて

「辛かったね」と、信頼している人に騙されたらどんな気持ちだろう。。。。って

一緒にお気持ちを感じてあげる事が、側にいるという事ではないのかなと思います。

大切な人であればあるほど、態度や言動に振り回されてしまう事があるかもしれないですね。

そんな時に、少し思い出して頂ければと思います。